No, no era así. En realidad, estoy mintiendo.

"(Mi Alma) Eyacula Flores Marchitadas por la Extremaunción"

Agradecimientos a: Edgar Geerling

"Trota como gato salvaje cuando trota al contactar su foso
Juega con fuego cuyas cenizas comí mientras forcejeaba con el santo
¿Me mintió? Cómo saberlo, tan solo era cuasi-sincero
Yo el cuasi-sincero, ella a quien las mentiras nunca han sabido domar
¿O eran las verdades?
Si supiera la verdad, ella la inventaría
Su alma fluye cuasi-goteando astros sulfurados, enrabiados y enamorados
¡¿Para qué?!, si tan solo resfalan por su inmaculado santasantorum
Trizan cierta cerradura siempre forcejeada
Profundamente secretada, ultimamente ocultada
La carne que estiré con disimulada (pulenta) discriminación, me donó un baile que fundió el corazón de plata e hiel
Con moretones blancos que tragué ansiosamente mientras veía al loquero enloquecer
Mientras observaba al artista afilar un pincel que compró borracho en la plaza de Tiananmen
Artista que me juró lealtad alguna oscura tarde primaveral
Cuando tales flores inquisitivamente señalaban a la infante de rosados pezones
Cuyos ojos subitamente aplasté
Con amor, eso sí, con amor
Con ese amor de empresario indomable
Indomable como las mentiras y las verdades de su extrañada feminidad
Aquella que alguna vez prometí encapsular
Para luego ser engatusado al trote de ese vals que envolvió a los novios egoístas
Igual que yo, por siempre egoísta de mis propias elocuencias
¡Escuchen! Me estoy viniendo
....
Pero no eyaculé"

Jerome Kirsebom

"I know this is the way you liked it!"

“El Fantasma concitó en perpetuar una vida que hace mucho tiempo ya le pertenecía. Su borrosa mancha atestigua una venganza que nunca lo fue. Sus ojos manifiestan un engaño que pocos asimilaron. Y él mantuvo su frente en alto, gritando: “¡yo.soy.él!”. Pero los heroinómanos no quisieron y le clavaron una daga en el ojo de su frente borrosa por las manchas de ese pasado que hace mucho tiempo ya no le pertenecía. Aunque los cocainómanos testificaran que todo era un poco más que una vil mentira, de todas formas el fin ya había en demasía justificado los medios. El Fantasma concitó en perpetuar una vida que hace mucho tiempo le pertenecía a él”

Jerome Kirsebom

Los Tiempos Aquellos.

[Murieron los LAPSUS, murieron los TESTAMENTOS y APOLINO y APARAJO están de vacaciones indeterminadamente. Ahora, un paseo por la realidad.]

Empecé a fumar "Camel". Los tiempos aquellos de fumar "Barclay" se esfumaron y me duraron menos que los tiempos en que fumé "Belmont Light" (que horrible cigarro, por Dios...) Y tengo que decir que es verdad eso de que los cigarros "Camel" son un "American-Turkish Blend": será una alucinación, pero al aspirar un "Camel" se puede sentir el aroma turco descender por tu garganta e infectar tus pulmones de pura y maravillosa mierda otomana. O quizás es tan solo un botón más de mi raro fanatismo por las tierras del "Expreso de Medianoche" (1978; Alan Parker) De todas formas, he iniciado una estrecha relación con el harakiri más placentero y desgastante de todos: el tabaco.

Actualmente trabajo lunes, miercoles y viernes, de 11 a 7, en una casa-oficina ubicada en una calle de Providencia llamada Rafael Vives. Qué hago exactamente allí, es un tema que prefiero no contar, no porque sea vergonzoso o porque al relatarlo tenga que inmiscuirme en temas de dudosa categoría. No, tan solo me aburre hablar de ello, y además (el punto más importante), no es relevante para la historia. Tan solo puedo decir que....tiene que ver con películas.

Cada uno de esos días, para llegar a mi lugar de trabajo, tengo que bajarme en el metro Manuel Montt, y de ahí caminar un corto trecho hacía el edificio que alberga mis quehaceres. Antes, simplemente me bajaba del tren, subía unas cuantas escaleras, salía a la luz, y caminaba sin importar mucho que ocurría a mi alrededor, tal como lo hago casi-siempre. Pero ultimamente, en un estado de completa seducción frente al "American-Turkish Blend", he decidido fumarme un cigarro en la mañana, en la plaza que cobija una de las salidas del metro Montt, exactamente la ubicada entre Av. 11 de Septiembre y Av. Providencia, antes de embarcarme en mis secretas tareas "cinematograficas". Es algo que he empezado a hacer hace poco. Un aliento de bastardo viento turco en la mañana.

A pesar de las indicaciones metereológicas, no sentía calor esa mañana. Ya no sé cuando hace calor y cuando no. Me acostumbré al capricho del sol, e incluso algunas veces lo saludo, cuando no tengo nada mejor que hacer. Salí a la susodicha plaza, me senté en una banca vacía, y saque el "Camel" de su caja. Lo encendí, y la arena del desierto comenzó a colarse en mi organismo. Cómo siempre me ha ofrecido un "Camel", la sensación de relajo forzado se arrastro por todo mi torso, para luego dirigirse al cerebro, y causar la única falla a corto plazo que he sentido gracias a un cigarro: un leve temblor en la mano izquierda (que es la que usualmente sujeta al objeto del placer) Mientras efectuo mi sesión de relajo, levanto mi mirada (acción que pocas veces realizo en la calle), y observo, cerca de mí, a un niño caminando, en dirección a la entrada-salida del metro. Cruzamos miradas; miento si digo que duró 1 segundo tal choque de identidades. Duro menos, qué suerte que duro menos. El niño en cuestión sufría un balanceo minúsculo al caminar, que de todas formas revelaba un problema de salud. El niño mira hacia adelante, hacia la entrada-salida. Una viejita, seguramente su abuela, lo sujetaba del brazo cuando el balanceo se tornaba complicado. Ambos van caminando, siempre hacia adelante. Si este fuese un mundo justo, creo que sería más correcto que el niño ayude a su abuela a caminar, y no viceversa. El niño empieza a perderse de vista. El niño llevaba una mascarilla médica de tela en su boca. Lo más seguro es que el niño tiene los pulmones para la cagá. Seguramente esto afectaba la coordinación motriz de él. Probablemente la abuela lo acompañaba a algún consultorio, o quizás tan solo salieron de paseo; mejor creer que es un paseo. En el brevísimo segundo en que mis ojos entraron en sus ojos, tan solo vi malestar, incluso rabia. Quizás donde esta el niño ahora. Y mientras todo esto sucedia, mi "Camel" sobrevivía al fuego con un ímpetu sorprendente. Lo terminé de fumar, lo boté y lo pisé. Pocas veces en mi vida me había sentido tan miserable.

Cerca de mi banco, hay un kiosco. Compro una "Negrita" y una Coca-Cola chica de vidrio (ojo: sin tapa amarilla, no "Golden Circle") Camino hacía mi lugar de trabajo. Abro la "Negrita": derretida. La como igual: sabe a galleta de vino. Abro la Coca-Cola: desabrida. Lamentablemente, el leve contenido de cafeína en él, se mezcla con el sabor a tabaco que resiste en mi boca (los "Camel" tienen esa particularidad de nunca querer irse) y tal unión de vicios hace que todo parezca un maldito paraíso de frialdad. El paraíso se esfuma, y llego al edificio de trabajo. Llego atrasado. Y el niño quizás esta paseando con su abuelita.

LAPSUS 2

¿Quién es ud? ¡Reconózcase! La Salvación esta cerca.

Y deje un mensaje indicando el resultado de la misión de reconocimiento.

;)



PS1: "Confirman existencia de lago sumergido en la Antártica". Una expedición, liderada por investigadores del Centro de Estudios Científicos de Valdivia, delimitó las dimensiones de un lago ubicado a más de tres mil metros bajo la superficie de un glaciar, el cual - de albergar vida- serviría de modelo para estudiar otros planetas del sistema solar con océanos bajo el hielo.

Hmmm...parece que al fin y al cabo, los mitos de H.P. Lovecraft no son tan solo la invención de una solitaria e hiperactiva mente. :-O


PS2: El próximo viernes se celebran 250 años del natalicio de Wolfgang Amado-de-Dios Mozart. Y si quieren celebrar al músico no solo con su música, les recomiendo ver Amadeus de Milos Forman (quien en este momento esta terminando su película sobre el pintor español Goya), el mejor ejemplo de como una película comercial puede ser divertida, interesante, estar excelentemente bien realizada, sin tener que caer en pretensiones artísticas e intelectuales de algún tipo. Además, después de ver el film, podrán crear teorías y usarlas como materia de discusión, teniendo como partida a la eterna pregunta: ¿Antonio envenenó a Amadeus? En realidad la película no entrega muchos argumentos históricos válidos como para poder responder a la susodicha interrogante, pero esa misma ingenuidad, es la que hace a la producción ganadora de 8 Oscars tan divertida y facil de digerir. Lo ingenuo es muy divertido, creanme.

TESTAMENTO 1

Ultimamente he sentido un violento impulso creativo, de esos impulsos que hace mucho tiempo no sentía. Y vuelve loco. E incluso te puede matar. Ya he tenido 2 experiencias cercanas a la muerte al casi ser atropellado por automoviles mientras voy soñando despierto ("Bello Pero Peligroso", chiquillos). Por eso...testifico:

1. No puedo hacer proyectos audiovisuales: no tengo cámara en buen estado, no me he pudido conseguir (aunque, lo admito {Sr. Sinceridad, le quiero} tampoco he hecho muchos esfuerzos), MI cámara esta mala (30,000 burgueses pesos sale el arreglo), y para mayor gracia y divinidad de la vida, no tengo equipo de trabajo.....Se fugaron tod@s de esta Alcatraz Viviente.

2. No puedo componer música, porque...... no soy músico. No puedo diferenciar entre un DO y un FA (¿hay diferencia entre ellos?. ¿Alguien me puede decir la CRUEL verdad?), mi guitarra acústica de 20,000 pesos-de-hace-4-años, fue salvaje y antropofagicamente despedazada por mis hermanos chicos un par de meses atrás, mi querido bajo Washburn esta sucio como burdel turco barato (y con esto de la gripe aviar, uyuyuy...aún así, ¿cuando mierda viajaré a Estambul?) y sin cuerdas (ni el Rinso las salvará), mi teclado Casio CTK-200 de la navidad del '95 no tiene transformador y el "mideo" del Guitar Pro ya me tiene cansado. Y a mí que los vendedores de este PC me juraron que tenía una tarjeta de sonido apoteósica. Bah.

3. No puedo no dibujar, ni pintar. Mis intentos previos de lograr un acuerdo veraz entre lo que siento y lo que dibujo, han sido rotundos fracasos. Envidio con todo el cuerpo (no el alma) a la gente que dibuja bien. Que sean felices; un cineasta los envidia.

4. No puedo jugar fútbol (¡el fútbol es un arte!), porque simplemente no sé jugar fútbol. ¿Tengo que explicar todas las frustraciones que me ha dado este deporte?. Si, igual podría. No sería traumatico. Algo traumatico sería explicar las frustraciones que me ha traido mi gran complejo, aquel que por karma nunca superaré: el bailar.

5. No puedo vender helados en la micro, porque se me caerían al bajarme de ella. Y lo más seguro es que me comería todos los helados. El sol me odia...y eso que yo no le he hecho nada. No me sorprende, de todas formas.

6. No puedo ser modelo, porque me falta la altura, la contextura y la gracia para ser modelo (y un peinado completamente diferente).

7. No puedo caminar y caminar y vagar y vagar por toda la ciudad. Me da miedo que me reconozca gente que me conoce. Y además hace mucho calor en este tiempo. Y quiero un discman. O una radio que funcione bien.

8. No existen los capitulos infinitos de "Monty Python".


Por todos los puntos expresados anteriormente, y por muchas otras cosas.....

......escribo

...........en este blog.

;)

[Recuerden: no existe deporte más extremo que el soñar despierto en el centro de Santiago]

LAPSUS 1

A pesar de la sutilísima (sutil, muy, muy sutil) tradición izquierdosa de mi familia, desde que tengo uso de razón y agraciada conciencia, en mi casa "El Mercurio" del domingo es sagrado. Incluso recuerdo, cuando era un niño, el viaje al kiosco cercano a mi casa en San Pedro de la Paz, mientras mi padre me contaba porque el "decáno" se llamaba "El Mercurio".

El punto es que, a pesar de todo-todo, igual leo tal diario, especialmente el cuerpo C y el E. Probablemente exceso de tiempo libre. Aún así, nunca he podido digerir sin gastritis el cuerpo D, el de "Reportajes". Quizás porque es en esa sección del diario donde se esconden subliminalmente todas las "maldades". Hmmm, quizás-puede-ser. Pero como toda gran familia, el cuerpo D tiene una pequeña sección descarriada, pequeñisima (pequeñisima, porque igual se nota su cuota de conservadurismo en sus escritos) oveja negra. "La Columna de Joe Black", presentada en la penúltima hoja del periodico, siempre me ha llamado la atención. Ya sea porque allí se esconde la mínima cuota de ironía del poderoso diario (la otra sería la columna de Enrique Laforcaude, pero después de leer tanta crítica despiadada a la "mujer" y su relación con la "sociedad", como que cansa un poco).

El día de las elecciones, Joe Black escribió una columna bastante divertida y acertada (mi perfil político esta muy bien caricaturizado). Es quizás una de las mejores que he leído; o quizás tan solo estoy sobrevalorando la presuntuosa pluma del columnista. En fin. Acá está la columna de Joe Black, del domingo 15 de enero. (Espero que reproducir una columna no sea un crimen)


"Dime cómo votas y te diré quién eres"

- "¿Y por quién vas a votar?", me preguntó el viernes un compañero de trabajo.
- "Por la Michelle", le respondí, entre otras cosas para ver qué cara ponía.
- "¡Eres un mariquita!", me increpó. "¡Los hombres no votamos por la Bachelet! ¿No entiendes? Los hombres votamos por Piñera o, por último, nulo. Es más varonil".
No los voy a latear con el resto del diálogo ni con su desenlace. Lo que importa es el fondo del asunto: las lecturas que se pueden hacer de la opción de voto.
Por eso quise analizar el voto de primera vuelta y luego el de segunda, para descubrir en esa secuencia cómo es realmente uno. Tómenlo como un punto de partida para un fascinante y quizás sorprendente recorrido al interior de ustedes mismos:
- Hirsch - Nulo: Usted es un soñador, un romántico perdido o, 30 años más tarde, sigue siendo un hippie. O usted es un anarquista. O usted es Tomás Hirsch (hola, Tomás).
- Hirsch - Bachelet: Usted es comunista. O usted es un concertacionista travieso que se quiso dar un gustito en primera vuelta pero después le dio miedo que ganara Piñera y volvió al redil. O quizás usted también es Tomás Hirsch (Tomás, ¿vas a aprovechar la soledad de la urna para hacer en privado algo distinto a lo que dices en público?).
- Hirsch - Piñera: Usted votó "No" en el plebiscito de 1988. Luego votó por Aylwin el 89, pero la Concertación lo decepcionó. Quizás incluso trabajó para el Estado, pero siempre "a contrata" o boleteando y en cada campaña le "sugirieron" que donara parte de su sueldo a algún candidato oficialista. En la actualidad detesta a la Concertación y, aunque tampoco le convence Piñera, quiere castigarla y no está dispuesto a votar nulo o blanco porque hacer la cola en vano hoy le parece un desperdicio.
- Lavín - Nulo (o Blanco o abstención): Usted es más de derecha que Hermógenes Pérez de Arce. Probablemente opina que la UDI ha perdido los valores y ha extraviado el rumbo en lo ideológico en una torpe e inconducente travesía hacia el centro político. Y por ningún motivo le regalaría su voto a Piñera sólo para que éste pueda decir después que estuvo más cerca que Lavín de recuperar el poder de las garras de la Concertación. O usted está de vacaciones y le da lata viajar a Santiago para votar por un RN con alma de demo.
- Lavín - Bachelet: Me retracto de lo dicho anteriormente. Usted sí que es más de derecha que Hermógenes. Usted prefiere votar por una candidata socialista antes que darle su voto a Piñera y permitirle que acumule más poder que la UDI.
- Lavín - Piñera: Usted siempre ha sido de derecha. Y anti Concertación. Se tapará las fosas nasales con el pulgar y el índice y beberá de ese cáliz. Como Hermógenes.
- Piñera - Nulo: Usted es un concertacionista light, con convicciones poco profundas. Se ubica estratégicamente donde calienta el sol, pero le tiene pánico a la UDI.
- Piñera - Piñera: Usted es "humanista cristiano" integrista, o ha sido ninguneado por la UDI, o votó por Büchi, pero añora a Aylwin o es ejecutivo de LAN o Chilevisión.
- Bachelet - Bachelet: Usted es concertacionista fanático, y punto. O también es mujer y le cargan los machistas, o es funcionario del Gobierno.
- Piñera - Bachelet (o Bachelet - Piñera): Hágase ver por un especialista.

8

NADA - NADA - NADA

APOLINO: ¿Por qué no puedo hablar de arte contigo?

APARAJO: Hmmmm.... ¿quizás sea porque TÚ {¿o yo} no sabes nada de arte? {Otra vez...}

APOLINO: Si sé hartodelharte. Es solo que, al iniciar una discusión de ribetes artistoides, nunca (o sea, EXACTAMENTE ESA PALABRA "NUNCA" {nunca} ES PERFECTA) sé por donde empezar.

APARAJO: Empieza por el principio, pos...

APOLINO: .....

APARAJO: Queridísimo esperpento, ¿pasa algo?

APOLINO: ¡¡¡NUNCA (¡¡OTRA VEZ NO EXISTE MEJOR TÉRMINO!!) ME DIGAS ESO DEL "EMPIEZA POR EL PRINCIPIO" COMO RESPUESTA AL "NO SÉ POR DONDE EMPEZAR"!!!
Es tan burguesamente obvio eso de empezar por el principio. Es obvio, obvio, burgués, obvio, burgués, burgués {obtuso}, obvio, OBVIO-----> empezar = principio......BURGUÉS.

APARAJO: No. Estoy en íntegro desacuerdo con lo que dices.

APOLINO: ¿Íntegro como buen burgués?

APARAJO: Si. No puedes decir que responder "empieza por el principio, pos" {notese el pos} a la pregunta "¿por donde empezar?" sea burgués. Piensa en esto {los hice hablar de arte}, aprovechando que estamos hablando de arte: "Pulp Fiction" es una película que NO empieza por el principio, en conclusión, según los rieles de tu tren de pensamiento, NO sería una película burgués. Aún así, recaudo más de 200 millones dólares en el mundo, siendo una de las películas que, debido a su éxito, lograron consagrar al estudio Miramax como un estudio "blockbuster" más. 200 millones de dólares no se consiguen con el vuelto del pan, no, no, no. Los burgueses fueron a ver "Pulp Fiction", ellos, ellos, tienen los recursos para costear los exorbitantes precios de las entradas al cine. ¡¡Y "PULP FICTION" NO EMPIEZA POR EL PRINCIPIO Y TIENE UNA ESTRUCTURA NARRATIVA TERRIBLE DE LOCA Y EL MEDIO Y EL FIN Y EL PRINCIPIO Y TODO TODO!! {qué felicidad}. Y te puedo dar muchos ejemplos más. Pero ayer en la mañana los olvidé mientras me duchaba.

APOLINO: ......

APARAJO: .............

APOLINO: ...................

APARAJO: ..........................

APOLINO: .........................................ese es el lejos el argumento-ejemplo más estupido que he oído en mi vida.

APARAJO: ¿Qué vida?

APOLINO: Ah, cierto. Se me había olvidado eso. {A mí también}

APARAJO: ;)

APOLINO: De todas formas, no me convences. Tu argumento se bastardizó acrobaticamente como trapecista capitalista-chino enseñandole un salto al hijo ilegal de Mao con la Thatcher.

APARAJO: ..........

APOLINO: ;)

APARAJO: Pero si te detienes un momento, y analizas bien las palabras que usé, como las uní, como intenté convencerte, dejando de lado toda especie de prejuicio frente al absurdo, te darás cuenta que igual te gané.

APOLINO: ¿Ah, si?

APARAJO: Si. Revisa bien la discusión. Te gané. Te contraargumente terrible de well. Perdiste. No supiste como contraargumentar lo contraargumentado {¿?}. Lo siento, te gané.

APOLINO: ¿Y siempre alguien tiene que ganar?

APARAJO: Se supone...

APOLINO: ¿Y que ganaste?

APARAJO: .....demostrarte que soy más inteligente que tú, para que así puedas admirarme y podamos estrechar nuestro obligado lazo de amistad.

APOLINO: Ahhhhh.......oye, ¿eres feliz?

APARAJO: Sí..... ¿y tú?

APOLINO: También.

{.....}

14

NADA - NADA -NADA

APOLINO y APARAJO trabajan en ALGO. APOLINO escucha REGUETÓN. APARAJO escucha NADA.

APOLINO: Es que yo escucho reguetón, por lo que me recuerda. Cuando escucho esta música, se me viene a la cabeza el olor femenino, el sudor del cuerpo de la mujer cuando baila y se entremezcla con el mío. Me trae tan buenos recuerdos esta música, es bellísima.

APARAJO: Hmmmm.....ajá.

APOLINO: Recuerdo los gemidos, la sangre, el sudor, las lagrimas....los escupos grandilocuentes de pasión bananera.

APARAJO: ¿Entonces escuchas esa mierda solo porque esta ligada a un(os) hecho(os) particular(es)? {Y todos hacen lo mismo. Escuchen o no escuchen reguetón}

APOLINO: Se podría decir eso. Es que el reguetón me abrió las puertas del Templo De La Mujer. Soy un ser sexual gracias al reguetón. ¡¡¡¡DESCUBRÍ MI SEXUALIDAD GRACIAS AL "DALE WISIN ke toi inkietta / sobameke toi inkietta / Tu cuelpo qielo toooookal tan zolo un beso probal i kaá vez ke pienso en Ti Qero mas i mas / Mas qiero mas mas!!!!"

APARAJO:....

APOLINO: ¿Entiendes la confabulación moral?

APARAJO: ¡¡Obvio que la entiendo!! El punto y meollo {no, "meollo" no es término regetonístico} del asunto es que eres un camaleón del oportunismo sexual.

APOLINO: ¿Te refieres a que el reguetón hace que el amor se vista de muchos colores?

APARAJO: No, maldito esperpento. Me refiero a que tus gustos y Obsesiones y demasilloS se basan cabalmente en el abanico de oportunidades de derrame sexual {a pesar de la similitud léxico-contextual [no estudien para la PSU, chiquillos], "eyaculación" no sería un término apropiado} que estas te entregan {y el hueón cree que esta descubriendo la Novena Maravilla [la Octava es King Kong]}. Te agradan las "cosas" por las chances de scorear que "estas" te "dan".

APOLINO: Uhhhh...semi-fuerte.

APARAJO: Y todo se sintetiza en la siguiente pregunta: si tus comprensibles ataques sexuales se hubieran manifestado en el contexto espacio-temporal "Argentina de la década del '10", ¿te gustaría el tango?

APOLINO: Si, estaría escuchando eso mientras tú escucharías fusión-charleston-black-metal.

APARAJO: Dios salve a los ejemplos.

APOLINO: Y a la gente que escucha tango y reguetón.

{Están llenos de prejuicios ustedes dos}